TIPS PDKT

Pertama-pertama mari kita ucapkan puji syukur kepada Tuhan Yang Maha Esa, karena atas rahmat-Nya, lah, Gue dapat membuat satu draft postingan yang kayaknya agak absurd. Kedua-dua gue ucapkan terima kasih kepada rekan jomblo gue, mereka adalah Kelvin, Acit (dicoret karena sudah taken), si Jones Abadi, yang lebih dikenal sebagai Viry, dan para Jomblo yang enggak sengaja ngepencet link postingan gue, it’s okay.. Hehe. Karena berkat mereka berdua (dan jomblo-jomblo lainnya juga), Gue dapat terinspirasi membuat post tentang “TIPS PDKT”. Dan ini juga sebenernya juga buat Gue sendiri, karena Gue jomblo, yang serius boleh mention twitter gue @naofalleoagusta. #modus.

Ketiga-tiga, Gue ingin ngasih tau Lu yang udah terjebak di Ruang Nostalgia Blog Gue yang absurd bin kampret ini, kenapa Gue terinspirasi membuat postingan ini ? Karena para jomblo-jomblo mendesak gue untuk membuat postingan kampret ini, oke, padahal enggak sama sekali.Keempat-empat, kelima-lima, keenam-enam, dan keangka-angkaan lainnya besok aja dilanjutin, karena bakal panjang banget seperti jarak hati Gue dengan hati mantan. #curcol. Oke, gue akan memberikan “TIPS PDKT” dari hasil pemikiran gue, dijamin anti mainstream, cekidot deh :

1.         PURA-PURA JADI PEMBAWA ACARA KUIS
Gue kasih tahu ke Lu, maksud Gue memberi informasi, bukan “tahu” yang makanan itu bego, by the way Tahu Garut enak juga (loh?). Gue menyuruh lu untuk Lu pura-pura jadi pembawa acara kuis supaya Lu bisa deket doi (yaiyalah, namanya tips pdkt).Oke, gini, Lu ikutin dialog sesat gue ini:

Lu : Halo, Selamat (Liat jam dulu, kalo masih jam 1 subuh, Lu kecepetan) Malam, passwordnya, Mbak ?
Gebetan : *Bingung* Halo, Selamat Malam.
Lu : Maaf, Mbak. Passwordnya bisa diulangi ?.
Gebetan : *Makin bingung* APAAN SIH ?.
Lu : PASSWORD ANDA BENAR (Ikutin aja deh). Dengan siapa saya berbicara ?.
Gebetan : Hah? *Mendadak Seneng Karena Passwordnya Bener* Dengan, C1nDy Ci An@K Y4N9 C3L@lU 1NgIn DiC1ntAi.
Lu : Oke, Apapun nama mbak, silahkan jawab pertanyaan saya ini.
Gebetan : Oke.
Lu : Apa rasa kondom fiesta Oli Castrol yang dijual di Alfamart terdekat ? A. Stroberi, B.Durian, C.Saya Tidak Tahu
Gebetan : Hmmm... *mikir selama 30 menit* Kayaknya C deh, Mas.
Lu : SELAMAT ANDA TELAH MEMENANGKAN HATI SAYA
Gebetan : *Seneng, bingung, bahagia, bangga, sedih, galau bercampur aduk* MAKASIH, MAS!! AHHH *Langsung bagi-bagi gopek-an di kampungnya*

Setelah lu melakukan dialog absurd tersebut, lu SMS dia atas nama PT.Absurd bin Kampret. Kalo dia udah punya nomor lu (udah ada di contact), mengelak kalo itu bukan lu, tapi kalo masih ketawan, bakar HP lu, iya gitu.Bilang ke gebetan, untuk mengambil hadiah di Cafe Starbuck, kenapa harus Starbuck? Karena cewek suka sama cowok yang tajir dan suka nongkrong di tempatnya orang tajir, #FYI kalo orang miskin nongkrong di tempat orang tajir, itu namanya ngemis. Kalo orang tajir nongkrong di tempat orang miskin itu namanya sok tajir, iya gitu. Disini gebetan akan punya dua pemikiran kalo doi punya pemikiran, kalo enggak punya, ngapain Lu gebetin ? #ThinkAgain. Oke pemikiran pertama, Doi akan berpikir ini penipuan (lebih tepatnya modus) dan akan mengabaikan SMS lu. Pemikiran kedua, doi akan berpikir ini bukan penipuan (modus) dan akan buat status & check in di Path “Otw ke Starbuck nieh” terus bakal share ke twitter, facebook, foursquare, tumblr dan socmed lainnya. Dari pemikiran kedua ini, muncul lagi 3 kemungkinan. Kemungkinan pertama, kalo Lu ganteng, Lu akan dengan mudah merenggut keperawanan hati doi. Kemungkinan kedua, kalo lu biasa-biasa aja tapi tajir, lu masih bisa merenggut hati doi  (MUNGKIN YAA!!). Kemungkinan ketiga, ini sebenernya agak kampret, tapi Gue harus ngomong. Kalo muka lu kriminal kayak gue, lu bakal diteriakin “MALINGGG!!!MALIIINGG MASUK STARBUCK!!”  Kemudian lu bakal digebukin oleh orang-orang yang ada di starbuck alhasil bukan berhasil merubah garis keturunan, malah makin memperburuk keturunan (kalo Lu ngerti). Rasio keberhasilan dari tips pdkt ini 0,00001 %, Gue sendiri yang mengusulkan gak pernah nyoba tips absurd ini.

2.         PURA-PURA JADI KURIR ATAU TUKANG NGANTER BARANG
Kemungkinan untuk bertemu doi 0,001 % lebih besar daripada tips yang udah Gue kasih tadi, emang sih masih 0,001 % seenggaknya rasio persennya lebih besar dari pada yang tadi. Oke, menjadi kurir atau tukang nganter barang emang enggak pernah Gue jalanin, karena Gue hanyalah anak SMA yang masih unyu-unyu dan tak berdosa... Hmm.. Yang mau muntah silahkan, Gue udah barusan. Gue juga enggak tau kenapa ide absurd ini bisa muncul dengan tempo yang sesingkat-singkatnya (Lu pikir teks pidato???). Oke, disini lu harus bisa make up kayak mas-mas di pasar-pasar yang ngangkut barang itu, kalo Gue ? Gue gak perlu make up, karena emang udah mirip, Terima kasih Klinik Tong Fang.. Langkah kedua, lu tidak boleh nervous ketika berbicara, jangan kayak orang gagap yang habis keluar dari RSJ, yang cuman bisa bilang “au ai ua ue ueeee!!AAA HUHUHUHU UAK!!!”, Lu itu mau ketemu gebetan, walaupun emang berperan jadi kurir, setidaknya ketemu, walaupun jadi orang lain. Langkah ketiga, Lu harus memberikan doi paket yang mirip hadiah gitu. INGAT! Lu harus mencantumkan nama lu di kiriman tersebut, kalo kasih nama tetangga yang kebetulan ngondek, kan, bisa berabe... Bayangin, deh, gebetan Lu jadian sama tetangga Lu yang ngondek abis sejak TK bahkan, itu bukan nyesek lagi, tapi itu sesek napas! Dan perlu Lu ingat, Hadiah lu harus berisi yang “sweet” kayak boneka gitu, bukan kayak benda yang absurd macem kolor bokap lu yang sangat busuk, itu sangat-sangat berbahaya, berpotensi menjadikan post ini sebagai “sesaat”, “terkutuk”, “hina” dan kata-kata lainnya yang menggambarkan muka gue yang ganteng kriminal. (Apa hubungannya???).

3.         JADI APA AJA, YANG PENTING HALAL.
Gue sudah sangat-sangat pasrah apabila lu gagal dalam dua tips sesat Gue yang udah Gue kasih ke Lu. Ada sebuah lagu “Syukuri apa yang ada...hidup adalah anugerah”, jadi, Lu mesti syukurin apa yang ada, jomblo ya jomblo aja broh *eh, by the way itu lagu sempet jadi top chart di dahSyat waktu gue masih kelas 5 SD atau 6 SD (maklum gak suka nonton Inbox). Kalo elu udah coba dua cara itu dan masih gagal, kemungkinan Lu enggak berjodoh atau hoki lu kecil (tapi titit lu gede kan?#ngaco) , saran gue sih, konsultasi ke dukun *eh. Kalo untuk orang-orang yang mempunyai tampang kriminal macam gue, silahkan konsultasi ke dokter operasi plastik, dijamin mirip Sooyoung SNSD! Iyalah, Sooyoung itukan operasi plastik *sotoy* (sumpah demi Tuhan gue bukan anak k-pop, dulu sih sempet bias Taeyeon *lho?) makanya cantik, hehe. Yang pasti, jika lu pengen berhasil deketin gebetan lu, lu harus usaha bro. Terus kalo pdkt itu jangan terlalu nafsu apalagi nafsu birahi, lu harus sok misterius, kalo gue sih mukanya udah misterius kayak monster di cerita legenda-legenda, jangan tunjukin kalo Lu tuh pengen jadi pacar dia, iya gitu kata bukunya “Tak Kemal Maka Tak Sayang”. By the way kampret itu buku, lucu sih, tapi masih lucuan bukunya bang Raditya Dika #FansRadityaDikaGarisKeras, beli ya novelnya si juara 3 SUCI 2 (kemal palevi) #okesip (berharap dapet royalti dari doi).

Oke, gue rasa postingan enggak jelas, absurd, konyol, kampret dan sesat ini (jangan dilaporin ke FPI, entar dibakar blog gue). Tujuan gue sih cuman iseng ngepost aja, ya kalo mau ketawa juga enggak apa-apa, kalo enggak ketawa gue gorok lu *masang muka kriminal* (padahal udah kriminal mukanya). Sekian dulu deh, makasih udah mau baca, hehe.